麻团张

又到了一个杂志的稿费。与以往直接打到卡里不同，这次是邮政的汇款单。好久没收到这样的东西，拿到手的时候我一下子想起小学时候，自己收到稿费的情景。
那时候自己也没有银行卡，都是汇款单发到手里再去邮政去取。小孩子也不会写什么，也就是写写小作文，什么《作文与考试》啊，稿费也没经我手，都在父母腰包了吧。
最辉煌的时候，也只是在一个叫《小爱迪生》的杂志上发表了个科幻小故事，稿费五十元，少得可怜。那是六年级一节体育课，05年的三月份应该吧，我穿着白毛衣，提早回到教室，同学们告诉我“你收到稿费啦”，我喜笑颜开，那时候只觉得春寒的风也爽快了起来。
后来母亲跟我说，她拿着单子去取那五十元，偏偏那个工作人员挺奇葩，因为小孩儿没有身份证还不给提款，母亲还跟邮政闹了不愉快，但最后还是拿到手了。
不过那五十元我究竟做什么了，我也终究记不清了。那时候没什么物质需求，最大的梦想就是给我奶奶买一个彩色的电视，这样她就不用只看黑白的画面了。可惜那时她已早早过世了。
那时最大的梦想就是写故事写故事写故事，以至于魔怔，老师不满，父母阻拦，父亲甚至会撕了我的手稿和人物设计。可是我还是写，做梦也梦见自己可以在书店对着自己的书傻笑。许多作品都不知所终，后来仍幸存于世的我的故事手稿，现在放在我故乡家里的书架上，一个破烂的本子，是一个科幻长篇，虽然只写了几万字就搁浅了，不过每次放假回家都会拿来再看看。钢笔的字迹，可以看得出在哪里停下在哪里又接着写，还有自己画的插图，即使故事没有写完，本子里还夹着我对故事接下来的构想与大纲。那个故事只有我自己和一两个当时我最亲近的人读过，所以我并不知道自己写的好不好。只是一个好兄弟当时后来告诉我，他在家看我写的那个故事，沉浸其中不肯写作业，被家长批评了。我不知他是否是恭维，当时觉得很开心。
可是之后就没有写过了。上初中以后，父母的压力让我全身心投入学习，直到上大学。其实其间一直在写散文，诗歌，虽然现在看来，我写的简直幼稚的很，但我还记得自习课上，别人在做题，我在写诗，没人搭理我，我自己还自嗨，写完自己悄声朗诵，那时觉得是最快乐的事。
高二也写过一个长篇，没有了什么科幻，完全的写实，还起了个很文艺的名字，讲的是游子归乡又离乡，生与死的故事。不过当时没什么人生体验，写完自己都觉得自己矫情。高考之后的夏天，别人在四处游玩，我却在家里把那篇故事一字一字打在电脑上。
所以上大学后，我觉得一下子就解放了，可是又不想写什么故事了。因为想做的事情太多太多，有各种欲望。不再是小时候，心里只有一个目标，简单纯粹，作品被最亲的人撕毁，也不觉得绝望。
后来还是决定再写故事，尽管自己已是工科男，还是想再尝试。那时候各方面都很成熟，构思了个悬疑的中篇，写了没几章就没后文了——因为那时我买了人生中第一台单反，全身心投入，从此走上了摄影的不归路。
现在，让我得到稿费的，却不是我的故事，而是我的照片与记述拍摄的稿子。可是现在，我又想起了，小学时躺在床上构思故事睡不着的我；在自习课写诗歌的我；在电脑前写幼稚小说的我。造化弄人，那时候却怎么也想不到，现在玩摄影的我。
前段时间其实家庭给我了很大的压力，因为我大学前三年的“不务正业”，现在灰溜溜地选择考研。高中其他考到名校的同学在故乡那帮人的口口相传中成了无比风光，而我，除了摄影方面也没什么了，却几乎成了父母的耻辱。尽管那帮人的饭后谈资我无所谓，但是母亲口口声声的“不甘心不明白”，却让我心碎。
于是最近我也常常想过，如果还有一次重新来过机会，我该如何选择如何刻苦呢？
我从小到大，一直被亲人压抑着自己所喜欢所梦想的事情。尽管离家之后我可以自由一些，但是现在我仍然被压抑着，因为他们并没有错，学习，成绩，学历，都是重要的。我也深深认同，乖乖妥协。
可是现在我想，即使真的重新来过，我还是要做同样的事情，同样的选择。而且以后，我也会这么做，当我热爱一个东西，我还是会全身心去追求，只是为了快乐。
因为真的可惜，我正是那种越有压迫，越想奋起直追的人呀。

2014.10.18
于北京